关于，过去
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「妈，我要结婚了......我已经找到一个可以照顾我一辈子的人，我现在很幸福，请你，不必担心我......」 孙宇牵着我的手，我们缓缓走到我母亲的墓碑前。 眼角虽噙着泪水，嘴角却扬起了一个幸福的弧度。 今天，是我母亲的忌日。 父亲死后，母亲实在是太过伤心。 伤心的不吃不睡，每天只是看着他们甜蜜的合照。 然后，抱着我，不停哭泣。 日復一日，母亲的情况依旧没有改善。 终日以泪洗面，陷入悲伤的深渊里，无法自拔。 直到有一天，我放学回到家，进了门，却没看见母亲的身影。 那一天，那幕景象，我永远也忘不了。 我走进母亲的房间。 她就这么静静的躺在床上，口吐白沫。 那张美丽的脸庞，还残留着清晰的泪痕。 我知道，母亲再也承受不了这么沉重的伤痛。 她寧可选择和父亲在一起，而狠心拋下我。 我只剩下，自己一个人。 我没有哭，没有像个孩子一样吓得放声大哭，急着摇醒双眼紧闭的母亲。 我是知道的。 我什么都明白。 母亲对父亲的爱实在太深。 即使知道，这样的行为对一个年幼的孩子会造成多大的伤害。 即使知道，这样的行为会让一个年幼的孩子留下多大的阴影。 她还是执意这么做。 我无法留住她，因为我在她心里，恐怕还不及父亲的万分之一。 当下的我不仅哭不出来，反而还很冷静地叫了救护车，很冷静地看着医护人员们把母亲抬上担架。 永远抬出我的世界里，一去，就再也不復返。 那一刻，我顿时才醒悟。 我已经无依无靠了。 原来，一无所有的感觉，这么痛。 那一阵子，简直生不如死。 看着邻居阿姨们望着我时，眼神里毫不掩饰的同情。 看着学校同学们望着我时，眼神里那样无情的鄙视。 彷彿父母相继过世，是我的报应似的。 这个世界，真的对我好残忍。 这个世界，真的对我好不公平。 要我独自一个人承受这么沉重的空虚感。 要我独自一个人接受父母都离开我的痛。 那种几近窒息的绝望。 怎么能要一个孩子学会独自承受？ 父母的离开，夺走了我的笑容，我的眼泪。 我忘记了怎么哭，怎么笑。 只感受的到，心上传来一阵又一阵的痛。 每次每次，只要我看到同学们对我投来那种鄙夷的眼光。 我有多么想对着他们咆哮。 我有多么想对着他们大吼。 可是那样的痛苦，是他们那时的年纪所无法体会、也无法明白的。 几乎就快把自己给逼的彻底崩溃。 但即使是在那样的情况下。 我始终，流不出一滴伤心的泪水。 原来，原来。 流不出泪水的痛苦，才是最令人痛彻心扉的。 就这样，我憎恨着母亲的自私，憎恨着这个世界的一切。 带着憎恨的心情，渐渐长大。 原本以为，遇到了韩以澈以后，我就能够摆脱依靠憎恨过活的日子。 没想到。 韩以澈的出现，只是在徒增我的痛苦罢了。 从小到大，最深刻的体会，似乎只有痛苦。 欢笑与泪水在我的记忆里，是那样模糊不清，模糊的几乎被我遗忘。 一辈子忘不掉的，是母亲和韩以澈带给我的痛。 自从父母过世以后，生命的意义，就变得模糊而茫然。 看着他们的照片，竟有种讽刺到心痛的感觉。 他们似乎只爱着彼此，只在乎着彼此，而不管我的死活。 不管他们的孩子，生活的有多么艰难困苦。 从没想过有谁能够改变我如此悲惨的人生。 孙宇的出现，是我人生的转捩点。 是关键的一道曙光，照亮了我的心，我的世界。 使我渐渐在我们的爱情里，学会宽容，学会释怀。 今天站在母亲的墓碑前。 我才发现。 原来经过了这么多年。 我早就已经放下了。 不管是怨恨，还是憎恶。 现在的我有了孩子，有了爱我的人。 至少，是母亲赋予了我生命。 否则，我也不会遇见孙宇。 不会感受到被爱的美好。 所以。 妈，我是爱你的。 经过了这么多年，我必须告诉你，虽然你并没有参与我的人生，无法与我分享幸福。 可是，谢谢你，让我诞生在这个世上。 让我不必再依靠着憎恶来活着。 我爱你。 我爱你。 儘管那些痛与伤，深深的烙在我的心里，我的人生里。 但那都是种刻痕。 没有那些痕跡，就没有现在的我。 谢谢你。 我爱你。 我将鲜花放在母亲的墓碑上，静静淌着泪。 只是这一次，我并不是只有孤单一个人。 现在的我，很幸福。 就像你和爸一样的幸福，一样的甜蜜。 即便你们无法参加我们的婚礼，但是没关係。 我会和孙宇幸福到老，幸福的，让你们在天之灵，也能感到欣慰。 我爱你们，真的很爱，很爱。