二十三岁的猫-网红四爱弟弟

    天蝎座之恋

    我一直因为自己无法和世界保持自然的交流而感到焦虑，我在社交中经常感到无以适从，从小我因为自己这样的特性而不断地怀疑自己，我认为自己是一个有问题的人。

    这个世界上的大部分人都不适合我，我和他们无法交流，我没法轻浮的和不喜欢的人聊天，讨厌谎言，无法分辨别人的真心或是虚假，我只能从蛛丝马迹里一遍遍的确认，我喜欢的人很少。

    我最近喜欢上了一个人，就像这样，我在自己的日记里写我喜欢上了一个人，我都会觉得自己有做作的嫌疑。

    和MICH分手后，我享受了一段幸福的单身时光，我一个人骑车上班，下班看着电视剧吃饭，抱着小猫睡觉，这种日子没有持续多久。

    我是一个没法自立生活的人，我需要锚点，需要别人给我的爱和痛，我开始寻找下一个爱的对象。

    我已经太久没有社交了，尝试让我痛苦，自我展示让我羞耻又嫌弃自己，各个软件上发来的消息也让我作呕，大部分人和我说的头两句话我就会把他删掉。

    认识他已经是半年前的事儿了，当时刷到B站的一个视频，当时我还发给朋友说：“这就是我最喜欢的类型”，当时我从未想过我会真的和这个人有任何现实之中的交集。

    一开始我只是抱着见见世面的心态，我们约在雍和宫见面，见面的十分钟后，我就确认了我喜欢这个人。

    喜欢是什么呢？是一种动物般的吸引？还是一种奇妙的感觉?他的眼睛，他的嘴唇，他说话的声音，他身上的的味道，他走路的样子。我不想让自己显得轻浮，我并没有喜欢过太多人，这种久违的感觉一下子席卷了我。

    我们走在鼓楼大街上，漫无边际的聊天，吃冰激凌，喝啤酒，我感受到放松和舒适，世界再一次变得不真实。

    他问“我可以亲你吗？”，我扶住他的脖子一下子吻了过去。

    吻！吻！吻！怎么亲也亲不够，我终于又有了这种想要把自己塞进另一个人身体里的欲望。

    我和他在我小床上反复的亲吻，像猫咪互相舔毛一样互相分享唾液，确认对方的嘴唇，我喜欢含着他的嘴唇轻咬，我们紧紧地拥抱，好像本该如此一样，拼成了一块完美的拼图。

    他很快就睡着了，我却彻夜难眠，我很垂头丧气，我产生了焦虑和痛苦，这种感觉似乎出现在我痛苦的学生时代，当时的我暗恋着一个不喜欢我的人。

    我以为我长大了，不再是那个自闭的小女孩了，有很多人喜欢我，在两性关系中可以游刃有余，但是我错了，我从来没有变过。那些游刃有余只是因为不喜欢罢了，不喜欢所以不在意，不关心他觉得我怎样，不会小心翼翼。

    我想再次见到他，我想和他说我这一周所有的胡思乱想，想说他对我的吸引，想说许多许多，但是无法做到。

    他不怎么回复消息，这让我陷入了巨大的焦虑中，我无法做到单方面的疯狂联络，我讨厌自己显得可怜，但是现在我自己都觉得自己很可怜，我开始怜悯嘲讽我自己，并在这种自我折磨中咂摸出了一点快乐。

    他轻松的cao控着我的喜怒哀乐，这一周我都没怎么进食，甚至有点想要放弃的时候，他打来了电话。

    他说他只是回避型依恋，他有把我置顶，他愿意再次见我。

    我的情绪一下子达到了顶峰，我感受到巨大的幸福和快乐，这种快乐很复杂，其中包含着对自我否定的驳回，得到回应的惊喜....很多很多。同时我无法控制的怀疑，为什么？喜欢我却可以不回复我的消息？你有没有在骗我？是那种很廉价的可以免费发放的喜欢还是真的喜欢，真的喜欢是很珍贵很稀少的东西。

    我们约到今天见面，现在是早上7.18分，我醒来无所事事的坐着，开始记录自己痛苦的一周。

    我不知道未来是怎样的，当下，我喜欢这个人，我渴望再次见到他。

    其实我从一出生就已经陷入了疯狂，我渴望亲密关系，渴望长久稳定的爱，我的朋友只有几个，我们互相参与对方的整个青春，可以无需伪装的互相看到最开始那个原始的自己，我没法再拥有其他真正的朋友。我认为这就足够了，我喜欢吃固定的东西，喜欢坐同一个位置，我讨厌变化。

    世界上的一切都越来越快的离开我，我无法伸出手去挽留，我只能迷茫的看着它们离去的背影，回忆是我一个人的宝藏。

    MICH正是抓住了我这一点，我真的认真的想过和他结婚，但是他把一切毁了，相比较于他对我的所有折磨，我最痛恨的是他让我浪费了我又一次爱的机会，我一直认为，人爱的次数是有限的，这种情感在次数多了后就会变得麻木，人会变成自己最讨厌的模样。

    也许再尝试几次后，我也可以以一种游戏的心态对待感情，放弃寻找什么肮脏的真爱，这一切都尚未可知，但是当前的我不希望自己变成那样。

    2023.11.18

    妈的，我是小丑，该怎么说呢，我又犯了精神病。

    哥们把我当炮友，该怎么说呢，还是我活儿太好？我可以和你疯狂接吻，把脚踩到你的脸上，塞进你的嘴里，把你cao到前高10000次，但是我们之间的距离就是这样了

    他和我说他的理想型是肌rou女，给我看他关注的女主播，展示自己最近的暧昧对象，甚至我把手指塞进他身体里的时候前女友还打来了电话。我明确的意识到我没有任何不同，他之前不回我消息就是不那么喜欢我，我真是个傻逼。

    但是奇异的是我并没有太大痛苦，有一种祛魅的感觉，喜欢是很随意的感觉，但是爱是很沉重的话题

    只有一点不好，就是看着我之前上头时候写的1000来字的发疯文学感觉羞耻的想死，太傻逼了，想给自己两个嘴巴子，但是还是不删了，毕竟傻逼是我的人生本色，现在我的人生目标更清晰了，我爱cao男人，我要cao翻这个世界，谢谢

    我还想cao他，甚至还期待他给我发消息，偷看他的直播，妈的我是1m吧