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受忽然就想起上回吃火锅模特c说一句话——你知道来历不明的水塘里多少细菌吗，这个跟你不定期洗内裤可完全不是一个性质。 他觉得自己差点趟进一条全是细菌的污水沟里，被这个不定期洗内裤的家伙给捞了出来。 受说：“我以后不去了，你能下次出门多带几件换洗内裤吗？” 攻：“？？？”然后老大不好意思说，“我一会儿回去就洗澡。” 受说：“别洗了，走，你请我去吃星冰乐。” 攻说：“我钱都输完了呀。” 受：“那我请你。” 说着塞了两块钱在眼袋子后领子里，拉着攻从三轮甲板车往下一跳，嘻嘻哈哈往星爸爸方向去了。 眼袋子带着耳机听音乐，忽觉得脖子一痒，脚下一轻，回头一看，朝那两人吼：“干啥呀你们？” 那俩都跑远了，跟他招手大笑：“请你吃娃娃头，自个儿回去吧，我们去吃星冰乐！” 第11章 我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字 事后攻对于受的灵魂导师是一个“见过苏联解体”的90后前辈表示了不屑：我还见证过冷战结束，你怎么不找我。 受没搭理他，按着原计划去野鸡公司打听消息，野鸡公司态度暧昧不清，转而问受8强才艺是什么要报上去。 “诗歌朗诵。” 在攻的强烈要求下，这次诗歌讲座在火锅店进行。 受“哗啦”一声把鱼腥草倒进锅里，见攻脸色扭曲：“怎么了？” 攻摆手：“我吃饱了。” 火锅店老板“嗤”一声：“又是一个圣母。” 眼袋子如愿以偿消费升级啜到星冰乐，坐角落蹭wifi，顺带问火锅店老板：“什么是圣母？” 火锅店老板比划一下：“就是那种，浑身充满母性，对受这种青少年充满爱和保护欲的人。” 眼袋子看他：“那你也圣母。”据说受常年在此店享受六折优惠。 火锅店老板“当”一声把姜蒜碟扔眼袋子面前：“嘴太毒了就杀一杀。” 眼袋子不吃葱姜蒜苋菜芹菜香菜，闻着味儿就泪流满面：“我在你们面前就是个二等公民，连个名字都不配拥有就算了，还拿此等剧毒来谋害寡人。” 那边攻又在跟受满嘴跑火车：“我觉得，上回你已经了解了诗歌的目的，这回就要先了解诗歌的本质。你可以先谈一下你自己的理解。” “我觉得诗歌的本质就是本子上有很多字。话说为什么我们不能直接选一首好读的诗然后开始练习朗读？” 攻：“你知道我为什么这么雄辩说话这么有魅力并且令人信服么？” “为什么？” 攻：“因为我还读点哲学，时不时思索一下人类终极和事物本质的问题。诗歌的本质核心，其实是’陌生’。你听我给你念一首： 锅里的/鱼腥草 很熟了 若是你/再不将它 捞起来 我 我就没法 ——烫藕了。” 受：“？？？？你是不是烫着舌头了？” 攻：“……不是，这个就是现代诗，懂么，因为有情感，所以我朗诵得很缓慢。” 受趴桌子上笑：“我不信，哪有这样的。” 攻替他把袖子挽起来免得沾油：“这又不是我一个人的首创，美国诗人威廉·卡洛斯·威廉姆斯就做过一个这样类似的诗歌实验，他写过一首诗，名字叫，就是把一张普通的便条内容分节，变成了诗歌的形式。” 受在那儿一边捞鱼腥草一边笑：“那我也能写诗了，听着啊： 我/捞起了 锅里的 鱼腥草 但你/还不能 煮藕 因为我/还要/再/ 下两片 ——午餐rou。” 攻：“……” 受学他说话：“因为我情感真挚地很想吃午餐rou，所以我朗诵得很缓慢。” 攻无奈，把一盘子午餐rou帮他倒进去：“吃吧吃吧。” 受又想：“我有点明白你的意思了，你想我上台的时候就念这种模棱两可的诗，这样评委就会很难说好也很难说不好，然后我就能蒙混过关了。” 攻：“是这样，不过你的表演得差不多五分钟，这样的短诗还不够，咱们得找个长点的，内容丰富点的，像诗又不像诗的，这样容许争辩的点才多、面才广。一旦你的才艺表演从视觉层面上升到文学层面，那么牛奶商就没法说话了，因为他没有文学的’门票’，一旦你的表演再从文学层面上升到了哲学层面，其余演员、模特出身的评审就没法置喙了，哪怕是导演甲，纵然他有三十平米的书房，也不能耐你如何了。以防万一，诗歌原作者得是个死人，因为中国人总是尊重死人一些，于是你只要好好读完就可以了。倘若这个作者是个旅外作家，那’乡愁’就是天生自带的感情｀色彩，就更妙了。’选美先生’现不就是打着’选有内涵的美’的口号么？You you 就 up 呗。” 受：“这么厉害！” 攻扶了下眼镜：“知识就是力量。” 于是后来选定了一首张枣，攻挑挑拣拣似乎仍然不够满意，在友谊书店里踱来踱去：“要我说这还不够好……” 受问：“怎么不好？” 攻：“我其实对你这个朗诵表演的诗歌内容是有期待的。首先我们说它得像诗又不像诗，于是它得有一些陌生化的日常语，其次里边要有政治关怀，但又不能太过辛辣，再者是有别的作品的引用或者化用，你看T.S.艾略特，我们叫这个叫iextual，互文性，明白么？还有你这是先锋现代诗，是不是得有个长长的外国人名……” 眼袋子在外头打折摊子那里看电视：“我知道，苏霍姆林斯基！陀思妥耶夫斯基！奥斯特洛夫斯基！” 攻：“不够长。” 眼袋子进来给手机充电，笑：“我想起小时候一个笑话，说高尔基有个大雪的晚上迷了路，远处看到有户人家，就跑去敲门，想借宿一宿，里头隔着门问是谁。高尔基说：’阿列克谢·马克西莫维奇·彼什科夫，即马克西姆·高尔基。’结果里头人把门’咔嚓’一下反锁了，说：’人太多了。’哈哈哈哈——” 受：“……” 攻给了眼袋子两块钱：“这种十年前的冷笑话就不要拿出来打扰我们二人世界了，你去买个雪娃娃，吃完了再回来。” 眼袋子消费重新降级，委委屈屈走了。 攻说：“但他说的有道理，我小时候高考引用人名，最喜欢把的作者全名拿来用——安托万·德·圣-埃克苏佩里，可以占整整一排纸！咳，实在想不起来，还可以说说反话，这个叫’反喻’。除此