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    以后来我跟他讲了很多次，再遇到这种事儿不要出头，叫我，我不在就给我打电话。

    也不知道他听进去没有。

    他一直都是个非常值得去爱的人，这个想法从以前到现在我从来没变过。他也是个很会对别人好的人，现在也是，只是不会对我好了。没什么怨言，我做过太多让他这辈子都不再对我好的事儿。

    很多东西不是对方没有，只是不愿意给了。这道理咱们都懂不是么。

    第20章 我说媳妇儿，也许我们该及时止损了

    他肯定理解不了为什么我当初那么对他，后来又一直说爱他。我也理解不了。人年少无知的时候最残忍。

    不止一次贪婪的想过要是能重新回到那时候，清醒一点儿，对他好一点儿，对自己好一点儿。现在我是不是就可以在抱他的时候让他也抱我一下。

    可谁都没资格站在30岁的年纪指责16岁的自己。混蛋也不行。

    也乐观的想过要是就这么一直对他好下去，说不定有一天他会原谅我。结果一厢情愿的感情比想象中的更不耐消磨。

    他曾经一定也是个很爱我的人。在被我亲手送上绞刑架后还关心过我。

    我是个很少生病的人，大概是那年的流感病毒格外厉害，所以也中招了。那时候我们已经不坐同桌了，他课间发作业的时候往我桌上放了盒感康，怕被别人看见，动作都小心翼翼。

    然而那盒药被我当着全班的面儿扔进了垃圾桶里。哄笑声中我没去看当时他是什么表情。

    后来他也扔了我不少东西，雨天送的伞，生病时的药，冬天的鹅绒被，他喜欢的演唱会门票……

    不过我不太好打发，扔了伞我就死皮赖脸的送他回去，不吃药可以直接扛去医院，被子扔了我就再送一套。他尽管扔，反正我不心疼。

    那次媳妇儿扔了三套被子，终于觉得浪费可耻了，给我打电话约我在他们学校湖边见面。

    我到的时候老远就看见他裹的像只熊，全身就俩眼睛露在围巾外边儿，手里抱着鹅绒被。我一过去就生气的把被子往我怀里一塞，说:“我们宿舍暖气修好了，你别再送这玩意儿了行不行！我都流鼻血了！”哈哈。

    可他就算扔再多东西，也不能和我那时做的相提并论。

    我不肯及时止损，所以我们步步都错。

    一辈子才过了多少年，我都还没原谅我，爱就耗光了。

    有时候也觉得庆幸，还好他没爱我。不然他得多难过。

    那天彻夜未眠，一层一层的翻看自己写的贴。回忆起了很多事。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。

    不知什么时候昏倒在电脑前，天亮后被联系不上我的哥们儿送去医院输葡萄糖。

    之前我还抱怨这手分的不够仪式感，这回够了。

    我说别跟那谁说这事儿。

    他说我才不稀得搅和。

    之后我就出院，上班，下班，偶尔和朋友吃饭。日子好像还就那么过，只是平白多了好多空闲。

    习惯了身边有一个朝夕相处的人，分开后有时候会出现错觉。有时候我会在清晨清晰的听到开门关门的声音，以为媳妇儿下班了，然后意识到门根本没响。

    刚才坐在沙发上看电视，不知怎么突然开始打嗝。停不下来。倒了杯喝，然后分七次咽下去。这还是媳妇儿教我的方法。

    想来上次也是一起看电视的时候，我突然开始打嗝，他给我说:“你喝一大口水，然后……”

    我没等他说完先端起杯子喝了一口，他“啪”一巴掌给我打开了，水溅了我一脸，我震惊的看着他。

    他着急的说:“你听我说完了再喝啊！喝一大口水，然后要分七次咽下去，越慢越管用！”

    然后把杯子往我嘴上一怼，凶巴巴的说:“好了！这回喝吧！”

    我擦了擦脸说不用了。

    他说为啥啊。

    我说我被你吓了一跳现在已经不打嗝了。

    他愣了两秒，接着我俩突然爆发出一阵大笑。他笑的特别厉害的时候总是习惯把脑袋抵在我胳膊上，两只手掐着我的大腿。

    刚才想起这件事儿我又一个人笑了半天。一边笑一边打嗝。杯子里的水都洒了。

    我们分开快一星期了。其实我的生活里依然全是他。回忆写满了身边的每一件小事儿。果然，是我反应太慢了。我总是太慢了。

    忍不住去想他现在是不是也是这样，会想我吗，会想起我吗，想起我的时候会笑吗。家里的零食应该也快吃完了，他晚上回去会饿肚子吗，饿的时候会想我吗，想我的时候会哭吗。

    第21章 他说过想把我手机里的歌都换成开心的

    说实话，最开始写贴子的时候也想过，在将来某个值得纪念的日子里把这篇贴作为礼物送给他。

    说你看，咱们在一起的这些年，回忆有这么多。每一年的你都在这里了。

    结果后来不想告诉他的东西也越写越多，那些阴暗的我，不曾告诉他的想法，以及我那不省事的爸妈，都在里面了。

    有些话我没跟朋友说过，也没跟他说过。

    我不想他看的时候想起那些痛苦的过去，也不想让他觉得我在为过去的自己开脱。

    媳妇儿很容易被电影里生离死别的爱情感动的一塌糊涂，有时候觉得他是个走在刀尖儿上都不喊疼的人，偏偏又很容易为这些很傻的事情难过。

    每次他抱着电视吸鼻涕抹泪儿的时候我都笑话他傻不傻啊，他愤愤的说我不懂爱情。哈哈。

    其实确实不懂吧，至少他想要的那种我不懂。

    有人问过我一个很天真的问题，说生死之际如果只能活一个人，选择权在你手里，你会把生的机会让给对方吗。我知道大多数人心中的完美爱情一定是“让”。但如果要我选，我会毫不犹豫地和他一起死。

    当然，我知道这种想法太阴暗，所以我从没告诉过他。

    有一次故意和他吵着玩儿，他说:“哎呀你是不是要气死我呀？！我告儿你我要被你气死了你就得养活我爸妈！”

    我说:“行，要是哪天你先走了，奈何桥上等我5分钟，我安排好咱爸妈就来。”

    他说:“滚！祸害完我这辈子还想祸害我下辈子？美得你。”

    哈哈。

    其实我是说真的。死这么孤独的一件事儿，怎么能让你一个人呢。就是不知道咱俩谁走在前面。要是我先走，肯定桥上等着你，到时候问你要买路钱。

    今天没去跑步，不想动了。不管多累都依然失眠。刚在一起的时候貌似好过一段时间，后来不知怎么又开始了。有段时间我喜欢上后摇，手机里都是这些。

    有一天半夜醒来再睡不着，躺在床上听的时候，媳妇儿不知怎么也醒了，迷迷糊糊的从我耳朵里扯