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    里，见过最雄伟的风云，最广阔的天地，做的是国计民生的大事，继承的是世代簪缨的大家族，一辈子注定不平凡。所以别人生活里的风浪，在他们看来根本就是波澜。

    他们很容易不把别人当回事。

    不是恶意，不是刻意，他们也不是坏人，就是没办法把别人当回事。因为在他们看来，那本来就不算事儿。

    电影里有句话说，人生三重境界，见自我，见天地，见众生。

    他们见过自我，见过天地，却不懂众生。

    这世上百分之九十九的人，都像我一样，平平凡凡地活着，按部就班地出生，读书，工作，拿一份薪水，做着或简单或复杂的工作。芸芸众生，生老病死。

    那些在他们看来无比渺小的规则，恰恰就是我们整个的人生。他们从没过过这样的生活，怎么会懂地铁上互相依偎的刚毕业的小情侣，怎么会懂夜市摊上顶着寒风卖着廉价衣服的小商贩，怎么会懂拖家带口在棚户区里相依为命的农民工。

    我站在他们那个世界的边缘，偶尔窥见声色犬马，但终究只是偷偷看了一眼。

    灰姑娘也好，爱丽丝也好，午夜一到，兔子洞一关，马车变南瓜，我有我自己的生活，承认或不承认，我都只是一个平凡的实习生，他却从舞会上追出来，问我为什么不陪他玩。

    我该怎么回答他呢？

    我见过李祝融的工作，无数人眼巴巴等着，他一个决策，下面的人都得动起来，尽心尽力地做事，但最终成败，还是在他那个决策的对错上。

    劳心者治人，劳力者治于人。

    他们是最顶尖的劳心者，决策者，各自把守一方天地，工作时长并不多，然而成败只在一举。所以那个位置很孤独。

    但我的工作，大部分只是无意义的重复，取证，上庭，打完之后，又是一个案子，生活里的纠纷，财产，仲裁。

    道不同不相为谋。

    但他大概不是这么想的。

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    他跟我说：“但是你下班之后都很累了，而且你还有别的朋友，我只有趁你上班来找你了。”

    说完他还一摊手。

    我无奈地笑了。

    “没关系的。”我跟他说：“你随时都可以来找我，只要不是工作时间。”

    就算知道他话里下了套，我还是心甘情愿钻进去。

    他在挽回，我知道。

    他不希望我有别的朋友，不希望我业余时间和别人玩到一起，他想要随时过来找我，他最近在做很重要的事，所以压力很大，我看得出来。

    他和宁越分手，努力让我的房子变得舒适，然后住进来，他甚至还跑到我工作的地方来。

    他还能怎样挽回我呢——作为一个朋友。

    是我自己贪得无厌。

    -

    我想，我大概已经快放下了。

    就做他的朋友好了，他累的时候可以来找我，不累的时候，他自然会去外面精彩。我不在乎，不嫉妒。

    终归不会是我的东西，强留着，又有什么意思呢。说出来他也许会可怜我，也许会迁就我，但那终究不是爱。

    我要的只是他的爱，得不到，就不要，斩断自己多余的心思，做他最信赖的一个朋友。

    我会保守住这个秘密，把它埋葬在过去的时光里，和那个年幼的许朗一起，彻底埋葬，天长日久，总有一天会忘得干干净净。

    我会努力工作，努力赚钱，让自己变成强大的人，强大到有足够的时间让自己支配，去陪伴他。

    我会做他的朋友，陪着他走过他波澜壮阔的人生，或高峰或低谷，沮丧或得意。我会一直陪着他，就像他曾经陪着我一样。

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    先前罗熙问我，暗恋是什么感觉。

    我说如人饮水，冷暖自知。

    现在想想，大概饮的不是水，是冰。

    冰冷的，锋利的，一路血rou模糊地吞下去，冻得心脏都快裂开了。就算做梦的时候，想起他不喜欢你，还是会隐隐作痛。他是我喉中鲠rou中刺，永远不能言说的名字，天长地久的一道暗伤。

    但是那有什么关系呢。

    只要你吞下去，就没人知道是冰了。

    ☆、偷欢

    整个夏天，郑敖都和我呆在一起。

    平时他也忙，偶尔凌晨两三点才回来，自己用钥匙开了门，一句话不说，坐在阳台上吸烟晒月光。碰上周末，他多半会腾出时间，我也不再抓准一切机会加班，厨房里的东西添得越来越多，冰箱藏塞得满满的，王朗最近突然开始研究起古代的菜式，按着随园诗话里的菜谱一个个做下来，常常搞到一些珍贵的食材，默不作声，叫人送到这边来。不知道是不是他吩咐的，送东西的人也不跟我说话，放下就走。

    郑敖还是挑食。

    夏天本来就胃口不好，他又忙，偶尔还要飞去出差，瘦了一圈，脸颊都凹下来。我有时候也试着做点新菜式，打印出来贴在厨房里，偶尔一张混进了文件里，苏律师上班时间走过来，一言不发地扔到我桌上。

    我知道苏律师对我有点失望。

    但我以后的日子里，能和郑敖这样像家人一样相处的日子，并不多了。

    夏日的晚上，暑气尽散，打开阳台的门和厨房窗户，穿堂风吹得人遍地生凉，坐在阳台上看月光，半天不说话，他吸他的烟，我修剪我种的花。我养了几棵不那么好活的花，照着园艺书上的步骤给它们修剪枝叶，希望它们多开一点。植物真是好东西，只是长在那里，整个阳台都有了生气。

    有时候，我也有错觉，仿佛我们是同居的情侣，最亲近的人。在我把洗衣篮里他的衣服一件件晾好的时候，在我接到他电话说会晚点回来的时候，在我半夜醒来，看见他睡在我旁边的时候。那时候我常觉得心里有东西在默默融化。

    但是，他偶尔领口的一点香水味，手机上亮起来的某个陌生的名字，还有王朗对我莫名的敌意，都会提醒我，这只是我的错觉。

    七夕的那天晚上，银河很漂亮，我种的花已经在阳台围栏上站了一排，枝叶的影子婆娑，茉莉花香萦绕。我蜷在椅子上，他靠在单人沙发上，我们都喝了点酒——我自己酿的米酒，甜得很，后劲很足。杯子里的冰块悄然融化，飞星暗度银河，月光照在他脸颊上。他嘴角噙着笑，眼神温柔得像月光，安静地看着我。

    我忽然想起四个字：浮生偷欢。

    这是我偷来的幸福，过一天就少一天。我这样惴惴不安，又这样沉迷。

    他却这样坦荡，下班解开了衬衫扣子，松松垮垮地在家里晃，洗澡的时候让我递浴巾，接电话的时候端着酒杯对我笑，眼睛里仍然是浪子的习气。

    只是我不再奢望了。

    他偶尔