黛妃书屋 - 耽美小说 - 刺猬在线阅读 - 分卷阅读105

分卷阅读105

    这样的话。

    “先跟林先生道个歉,我并非故意查你,只是容辅前段时间忽然插手电视台审核的事,所以我留意了一下而已。”

    像有一个细小的冰核在我背上的脊椎里凝结起来,然后寒意散开来,侵入四肢百骸,我像那天在云南冰冷的草海里泡了一个小时,整个人的血液都是冷的,几乎想要呕吐。

    “你为什么跟我说这些?”

    林采芩笑容中带着一丝叹息。

    “林先生还不明白吗?我跟你说这些,一是希望通过你,破解容泽的难题,容泽从家里搬出去已经三年了,你是他这三年来唯一能去他家做客的人。他既然认你是同类,你想通了这些,自然可以劝他。二是我觉得,像林先生这样心高气傲的人,如果始终不跟容辅家里和解,又一辈子也无法在事业上取得成就,就算心胸再开阔,也未免疾世愤俗,年轻时自然显得别有一番傲骨,然而年岁渐长,还是没有一番事业,而容辅却如鱼得水,渐渐攀上顶峰,天长日久,林先生如何自处……”她平静地看着我眼睛:“我是容辅的长辈,我jiejie也许不懂这道理,但我却很明白,长辈的作用,是替你们指出以后会面对的问题,让你们自己去做出选择,我相信你会做出合适的选择的,不是吗?林先生。”

    -

    我落荒而逃。

    我想是我最近造孽太多,或者我上辈子确实是个凶残的杀人犯,所以老天爷都看不下去我过得太好,派下一个林采芩来收拾我。

    她是我的天敌。

    我不怕人凶,不怕人威胁,不怕人查到我祖上三代,我不怕人比我红,比我有钱,比我长得好看,比我有才华,我甚至不怕别人可以轻易让我从这世上消失,否则我不敢打断付雍的肋骨。

    但是我怕被人说服。

    我怕被人像林采芩这样说服。

    她几乎要动摇我人生信念。

    她无法动摇我信念根本,这世上没人能动摇我信念根本,我始终无法按她说的那样活,我在最想红的二十岁都没有去走捷径,现在也自然不会去走。我仍然是那只刺猬,人给我什么,我就回报什么,我不可能原谅尹奚,就像我不可能去曲意逢迎林采薇,如果能做到,那就不是我林睢了。

    但如果只是一点点小动作呢,比如趁着这次逼着简柯当我的制作人,然后趁着正当红,出一张优质的新专辑。我对自己音乐质量有自信,就算是通过X联盟收获的粉丝,我也有信心不会让她们对我的专辑失望…

    我早已经想过这个可能性,也早就否决这个可能性。

    但如果代价是失去纪容辅呢?

    我不是没见过人在长期失意的状态下心理会如何畸形,尤其是伴侣还无比出色。倪菁的前夫杜瑜洲,几乎和聂行秋同时期的偶像小生,当初热恋时他正当红,倪菁却只是个刚刚出道的小歌星,从最开始的灰姑娘折服王子,到后来的金童玉女,再到后来世界巡回演唱会,天后和天后的丈夫,年岁渐长,演技没长,身材也渐渐走形,最先磨灭的是笑容,然后是耐心,最后是爱意。当初的华天金牌夫妇,最后以倪菁戴着墨镜穿着长袖出席夏天的新专辑发布会,却还是被狗仔拍到手腕上的淤青为结局。从开始到结束,也不过十年。

    红过的尚且沦落至此,何况从没红过的我。

    我想说我绝不会变,但是十九岁的我会鄙视现在的我,那十年后的我又会变成什么让自己鄙视的样子呢。

    我知道纪容辅宽容,知道纪容辅温柔,我甚至知道他深爱我。

    但是这是增加他容忍的上限而已。

    我的脾气这样坏,报复心这样强,林采薇来一趟,如果纪容辅那时候回家,我能吵得邻居都听见。我又这样懦弱,遇事先竖起一身的刺,只想躲到谁也找不到的地方。

    我现在就开着车在不知道去哪里的路上。

    刚开始,自然算是有趣,后来呢?我这么适合独居的人,怎么和人好好相处。

    我连十年都不敢去想象,何况是一辈子。

    -

    我带着吉他,去疗养院找了我师父张骁。

    当年他们都叫我少爷,所有的人,尹奚,叶霄,庞莎,Vi,他们都让我觉得我是无人可以取代的人,我是独一无二的林睢。

    但是不到七年,我能找的人就只剩下一个疯了的师父。

    疗养院里这样暖和,许多人穿着病号服走来走去,搀扶着他们的家属面上都疲惫不堪,精神上的疾病最折磨家人,因为你总有一刻会怀疑,这个歇斯底里的人到底还是不是那个深爱你的家人。

    从某种意义上,我也算半个疯子,要是我的心理医生那里有会员卡,我的积分都够兑一台冰箱了。

    我师父又瘦了,他有着奇长的手指,以前他们乐队主唱开玩笑说他是食蚁兽成精,那时候他还留着大胡子,会粗暴地揉弄我的头发,连我的花椰菜外号也是他给我起的。

    但是他现在白白胖胖,穿着蓝白条纹的病号服,因为吃了太多药,眼神总是涣散,他的手发抖,看见吉他的时候总是眼睛发亮,但是连自己的代表作都记不起。我以前很怕自己成为第二个他,光是想到这个就会失眠。

    我给他弹我的新歌,我给他讲我最近的事,中途他睡过去一次,那时候我正在跟他说我喜欢的人叫纪容辅,我说师父,他比你见过的最漂亮的姑娘还要好看,我说我站在他面前的时候,总感觉自己很渺小,我仿佛一瞬间回到了小时候,我的情绪越来越外露,为了一点小事生闷气。但是偶尔我又觉得自己变得很大,像是一个充满气的气球人,越来越膨胀,越来越膨胀,薄得近乎透明,只要有什么尖锐的东西戳我一下,我就会“砰”地一声爆炸开来,炸成一地的碎片,让他失望地发现我的原型。

    我说:师父,你说,我什么时候会被戳破呢?

    也许是今年,也许是明年,也许是下个月,也许是今天晚上。

    但总不会是一辈子。

    我们没有一辈子了,他会发现我并不是什么他毕生寻觅的宝贝,我只是一个可悲的赝品,我只是一个虚荣的、自负又自卑的小人,我的气量这样小,我的音乐这样烂,烂到简柯甚至不愿意为我放弃他那些cao蛋的附加条件!

    到那一天,我怎么办呢。

    我的刺已经没有了,我脆弱得如同一只粉红色的鼹鼠,脆弱且丑陋,我会躲到哪里,我会生活在哪里。无论如何,都是没有纪容辅的余生了。

    我不想像个失败者一样嚎啕大哭,但是我压根忍不住,我的眼睛