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    言顺的藉口 .

    我常常会想起添少 , 他的脸 , 他的声音 , 他的关心 . 最常想起是他的眼泪 . 我们当没事发生过 , 歉也道过了 ,

    但话说了就是说了 . 我知道自己是什麽意思 , 但添少不知道 , 他很伤心 .

    也对喇 , 被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸 , 一定很心灰意冷 , 更何况 , 他是真的很疼爱我 . 从来没有失职过

    , 一直如此尽责 , 却被厌弃 .

    我真的很卑鄙 , 没心没肺 .

    雀少也开始有意无意疏远我 , 这种是非不分的朋友 , 不交也罢 , 他没错 . 连我自己也厌恶自己 .

    这晚我凌晨三点才回家 , 我躺在漆黑大厅里的沙化上 , 感受这种孤寂 . 我回想自我有记忆以来的事 , 大概只回到四至五岁 ,

    那时家里已经很有钱 . 添少对我很好 , 很多时间都用来陪我 .

    把我捧在膝上喂饭 , 和我一起洗澡 , 陪我看卡通片 , 定时定候带我郊游 . 每年要我上医院全身检查 ,

    只是百几度近视都很紧张地带我矫视 . 我脱乳齿时 , 他紧张得不断流汗 , 看见少许血就吓得快要捏死牙医 .

    五岁时教我餐桌礼仪 , 七岁时教我跳社交舞 , 八岁告诉我他和我mama的事 , 九岁带我坐飞机 , 十岁时一脸认真地进行性教育 ...

    从来添少都是我的第一位 , 但我未发现自己是爱他 , 也许是那一层亲情的掩饰 . 征却是一个我可以随意去爱的人 ,

    我一直选择他来当我的单恋对象 .

    添少永远 , 再亲密也只是我爸爸 , 怎可能会是恋爱对象 ? 我真的想也未想过 . 不过现在 , 我发现自己真的很爱很爱 ,

    很想被他以待情人的姿态疼爱 .

    我幻想了很多 , 我迷上那天他在书房聊电话的样子 , 幸好对方是个老妇人 , 不然我一定会去找麻烦 . 我常常幻想那主角是我 ,

    我说著些很无聊 , 很废的废话 . 而添少还是笑得很温柔 , 很有风度地默默静听 , 偶然加个愉快的笑声 . 对话内容愈无聊 ,

    反而愈幸福 .

    我想念他随时给我躲藏的怀抱 , 只要我走过去 , 他就无条件给予 . 最温暖 , 最令人感动的关怀 . 那坦荡荡的父子感情 ,

    被我一手破坏了 .

    欲哭 ... 亦无泪 , 我苦笑 .

    突然门被打开 , 我吓了一跳望过去 , 添少同时有反应地望来 . 他尴尬地握著门把 , 不进不退 . 「尖少 , 还没睡吗 ? 」

    我以为他在房的呀 ! 他竟然比我更迟 ! 他晚上四点回来 , 然後又五点出门吗 ? 我每朝六点起身他都已经不在 !

    我到底把他逼到什麽地步了 ? 「这麽 ... 晚 ? 」我勉强地问候 .

    他脱下鞋子 , 轻轻应声 . 「嗯 , 最近有件大项目 . 你呢 ? 」

    「我下班不久 . 」

    他站在那里 . 「不要累坏自己 . 」

    「你也是 . 」

    他微笑 , 然後指指楼梯 . 「我回房了 , 你也早点睡 . 」

    我望著他背影 , 犹豫了一会儿还是说 . 「爸 , 你不用这样避我 . 我不是真的讨厌你 , 那天只是气话 , 对不起 . 」

    他眼睛不安地飘了飘 . 「嗯 , 我知道 . 我不是避你 , 只是有这麽好的机会来到 , 我争取一下 . 没事 . 」

    我和他对望了一会儿 , 只是普通对望 , 却像拉锯战的辛苦得我受不了 . 我先别过脸 . 「我也回房了 . 」

    他稍微等了我一下 , 和我一起上楼 . 「晚安了 , 尖少 . 」

    我停在门口 , 犹豫该叫他添少还是继续叫爸 . 迟疑间 , 他已经进房了 . 我进房倚著门坐下 , 挫败地叹气 . 叫他爸 ,

    是想提醒自己和他的距离 , 但是 ... 太过虚伪了 .

    这样划清界线的称呼 , 我还怎样说服他别避我 ? 就算不是我幻想恋爱的对象 , 他也不止是我爸 , 更是我兄弟 ,