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有想到眼前这个让人感觉在人间游戏的男孩也会有这样的顾虑，大概爱情真的使人盲目。 他不是这样的人，他不是个势力的人。我说。 我知道，就是这样才不可原谅。他闭了闭眼。 过了一会儿。 也许我不该来找你，但是，我想我应该说实话。 我静静看着他。 那家伙最近事业简直是扶摇直上，你应该知道他除了做文字工作还做房地产，那是他父母留给他的，也算是家业。 我很震惊。老实说，我以前只知道宋潇的编辑工作是副业，知道他搞销售，但真相显然比想象更劲爆。但我要继续听他把话说完。 他整个人完全堕落了，我说的不是花天酒地的那种堕落，他现在酗酒。他停顿一下，他不爱惜自己的身体，甚至是在糟蹋。 我忍不住皱紧了眉。 苏惟光，他有多长时间没有和你联系了？ 我默然不语。 你为什么不能和他联系一次？ 我攥紧了拳头。 他笑了，带着点谴责和悲凉， 你和我都清楚他到底爱的是谁。来找你，我不甘心，我他妈真的不甘心。可是我能怎么办，我问自己，昨天凌晨两点他在外面吐得胃都要出来，我问自己我能怎么办？我救不了他，我只能来找你。 我一直以为，一直以为，除了家境出身之外我什么都可以慢慢来，哪怕等他爱上我。他答应了。可是现在我后悔了，这样下去他会死！我知道，他忘不掉你。从很久以前我其实就知道。 我深吸了一口气，我说：我做不到。 他难以置信的看着我。 我拿他当好哥们、好朋友，如果需要的话，我随时去看他，我绝不推脱，但如果像你说的那样，我做不到。 我做不到假装的爱，何况那是欺骗。 你说得对，我为什么不能主动和他联系呢，大家都是男人，过命的哥们，有什么不能摆在明面上说呢。我承认我的虚伪和自私。我舍不得他的友谊却又无视他对我的那种情感，所以在很长一段时间内我装作不知道，我很卑鄙。我苦笑。 你不是天生的弯吧。 不知道，但是看见漂亮女孩子还是会心动。我坦白。 我是。 酒吧也好，牛郎店也好，男人去那种地方，无非就是解决生理问题。再好听的名目也是一样，我见得多了。我不是个干净的人。 可是我第一次见他的时候，在房间里。看见他坐在那，他给我的那种感觉和别人不一样。我当时很不屑，心想装什么绅士，到了床上还不是疯狗一条。 但是他一直没有看我，他就在那沉默地抽烟，我看着他把那包烟抽完。然后他问我，你现在心情怎么样？我耸耸肩，心想这人也是奇葩。然后，他抽出一沓钱给我，他说，对不起。 或许真的是我阅人不够，但是我做不到不在乎了，从那一刻起。 我爱上了那一刻的温情。像我这种一直在肮脏角落谋生的人，我怎么会有羞耻心呢。可是从那开始，我恨透了自己不洁的出身。 很久之后，我知道了你。 在这里，他停顿了。之后他一直沉默。 天气正是开始热的时候，夏天的阳光打进来有点刺眼，我们都没有说话，我听着穆昕的倾诉，我担任了倾听者的角色。这种时候，苏惟光的本质属性是不存在的，我的面前是一个习惯流浪的人。 临走之前他说：白经远有什么好？ 那束光已经移动了方向，刚才金灿的一片剩下暗色阴影，我的手指碰到桌上的纸张，发出声响。 我只是反问，宋潇有什么好。 他愣住，然后若有所思的一笑，推门而出。 晚上我给宋潇发了短信，我说：今天有空吗？出来聚聚。收到回我。 他回的很简练：成。 景然的孩子出生，是个男孩子。长得很漂亮，连气质都像极了母亲的冰冷，遇见人就会显出不耐烦，或许很久之后也会有景然那种嘲讽式的微笑。我不禁猜测这孩子的父亲是个什么样的人。 真好。我要是以后不结婚，你干脆把你儿子过继给我吧，我看着挺喜欢。 滚，才不给你，想要自己生去。 哎，有个事。今天我去外面遛弯，看见白经远了。 是吗。我动作没有丝毫迟缓，小家伙的尿布要换了。 身边有个女人，看着不像是一般关系。他不是GAY吗，干嘛祸害人家女的。男人真是不能有钱。 是吗。继承家业总要传宗接代，再说了怎么也得结婚吧。我说。 我就没见过看得像你这么开的人。她一瞪眼，终于放弃了她的阴谋。不过是想逗我。 也不是看得开，只是我想不出别的。 真的放得下？她这句话问得意味深长。 不知道，我转身去洗手间，放不下，也要试一试。 我不会说出口的是，我没有打算放下。 人都会偏执的，男人女人都一样。 无所事事的来到酒吧，点酒，听着缓慢到无限延伸的音乐，没有知觉、没有感觉，我看见了我们的罪恶和宿命，在过去的二十几年中，我一直寂寞，那可能是因为在我的生命中曾经有过一片关于情感的空白，我长久的逃避着、压抑着，就像我骗过了所有人包括我自己，我暗示自己没关系，这不重要，怎么都是一样，又或者总会有那一天我会放下贪念，能够放下那种对禁忌的好奇心。 我还可以做一个天真的人，直到被社会和岁月打磨掉棱角，直到我垂垂老矣。再这样一个年纪，其实没有任何理由颓丧至此。可是，我确实已经变成这样。 昏暗的视线中出现一个身形高大的男人，很魁梧，看他的脸应该在三十五岁以上。我阴暗的想，这个人一定结了婚，或许有不止一个孩子，但他依旧继续着这样的纸醉金迷，在夜晚**。各种**，天亮之后说再见。 结果他端着酒杯来到我身边。 你看上我了？我问，我的眼睛看着酒杯里闪烁的液体，它们在灯光下闪烁。我挺喜欢这种混合之后的液体。 大概是我很直接，他的眼中有那么一刻惊愕，不过作为一个情场老手，他很快恢复了精英的面貌。很成熟的一个男人，他也许很富有，也许很普通，我看出了他的意图，就像我曾经轻易地看穿另外一些人。 我总是高估自己。 你好。他露出极富有魅力的微笑，说出的话很有礼貌，为什么一个人买醉，可以知道吗？ 跟你没关系。人在心情不好的时候真的很容易迁怒，大哥，我想一个人静一静，你要想找人玩的话，我现在没心情。我说。 他丝毫不恼怒。 失恋了？还真是一针见血的提问。 早就失恋了。很抱歉，现在无恋可失。我模糊的笑了一下，自顾自的喝酒。 我说的是真话。 出乎我意料的，遭到这样无理的拒绝，他竟然好以整暇的坐了下来，他说，我二十七岁结婚。结婚之后，我才发现自己的性向。但是在那个年代，人们对这种事情的接受度很低，社会也不承认。 他开始讲他自己的故事。他似乎目前为止还没有要上床的意思，他需要的大概只是一个可以倾诉的对象，是我吗？我勾起了他的倾诉**。同类的人总是很容易亲近彼此。我要承认，我对他的警惕放松了许多。 我今年三十八岁，已经很多年没有和人这样说过话了。他的眼角有很明显的岁月留下的细纹。 这正是好年纪。特别对于男人来说，是如日中天的年纪。我淡淡地说。 没错。他喝掉酒杯里的酒，目光变得非常伤感，可是有些事情依旧是无能为力的，虽然这些事一开始就是无能为力的。 有没有兴趣听听我的故事？不会占用你太久的时间，放心。 我招呼酒保上酒。 那么，洗耳恭听。 那是十年之前的事情了，是在公司的一次策划会上 时间一点点的流逝，酒吧的男男女女已经散场，冷清下来，这个陌生的高管男人正在诉说他自己的故事，他不知疲倦，眼神带着隐蔽的伤痛。人真是奇怪，连揭露伤疤，原来都需要观众。 说到最后，总是离别，一次次的争吵，之后就是离别。漫长的离别。天下的离别都是相似的。 有那么一瞬间我很困，听到后来我走神了，我想他也未必就在意我是否在听着，于是我想着别的事情，他还在说着。我想家里应该买什么东西，想之后的工作道路，我思考着很多东西。我发现，原来这一切也不过是这么一回事。 就是这么一回事。 分开的时候天色几乎开始泛白了，我揉揉发昏的头，头疼的想，回家之后少不了要被八卦男傅闻意问东问西，这个家伙最近总是偷偷地观察我，明确的问他是什么事情，他又避而不答了。总之鬼鬼祟祟，十分可疑。 头脑昏沉，思绪却惊人的清明。 我和宋潇的那次见面实际上依旧是无疾而终。 我说我他妈和白经远分了，我恨不得全天下的人都来嘲笑我，嘲笑我这个傻瓜，好让我清醒清醒。 他很不给面子的笑了。 分得好，他说，语气痛快。 手机就在这时候响了，是宋潇。 出来吧，我接你去吃大餐，我知道一地儿东西特好吃，来吧。隔着电话都能听见他痞笑的声音。 成，几点。 他说了一个时间。 我的心里感到从未有过的轻松。 也